2017. 04. 27  
悩んだら

やりたいか より
やるべき の方を選んだ方が良い

悩んだら

正しいか より
楽しいか で選んだ方が良い

どちらを選んでも

うまくいくときはうまくいき
うまくいかないときはうまくいかない

そういうこと






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2017. 04. 25  
仔細あって、肝心な部分をかなりボカした文章になっております。
あまり深くお考えにならず、細かいところに突っ込まず、ああ、身内で揉め事があるのねーくらいで、さらーっと読み捨てていただけると幸いです。

ワタシもいちおー守るべき「家」を持つ身ですので、
どれだけ泣き騒がれようと、出来ることと出来ないことがあります。

何事においてもそうですが、
物事はかつて蒔いた種からしか発生しない。

予想外だとか
虚を突かれたとか
青天の霹靂とか

己を弁護する言葉は幾らでもありますが、

詰まる処、上手く行くのは周りの(忍耐の)おかげ。
上手くかないのは自分の(怠慢の)せい だと思うんですよ。

それを自分だけこんなに不幸で惨めで可哀想で、理不尽で、冷遇されてて、孤独だって言われてもねえ。

知らねえよ。

頼りにしていた人間が離れていくのは、それなりの理由や原因があるとなぜ思わない?
「人が変わったように」「裏切られた」「気が違ったんだ」と詰るのは勝手だけれど、恐らくは先方にもそうせざるを得ないほどの出来事があったことは想像に難くない。

「自分は母親だから」
「誰よりも頼りにしていたから」
「良かれと思って」

はいはいはい。

それ、ぜーーーーーーーーーんぶ、迷惑だったんだと思う。
ずーーーーーーーーっと我慢していたんだと思う。
褒めちぎって繰り出す一言一言が、実は少しも嬉しくなかったんだと思う。

どうして?


どうしてって言われても、理解できないだろうなあ。

威勢がいいように見えて、実は誰よりも臆病で弱虫で、だから本能的に相手をマウンティングせずにはいられない。
悪意は無いにしても、言葉には常に棘が有り、異常なくらい粘着質で、これ以上やったら相手が逆ギレするから控えようと思うことも、その境界すら見極められない。

だから、賢い人は上手に煽てて付き合ってくださるけれど、そういう下心満載さに辟易してしまう人は喧嘩別れするか、早々に退散していくのが昔からの常だった。

正しいのは常に自分。
人の意見は耳に入らない。
入っても自分に都合よく変換されて記憶され、そのせいで良くない結果に終わると、自省せず、相手の落ち度として責め立てる。

誰がこんな人間と仲良くしたいっつーんだよ。

ああもう、ホントうざってー。

「年老いて弱った親が困ってるのに、誰も助けてくれないなんて、情けない話もあったもんだ」







そういう繰言はお友達相手に言う分にはカタルシスとしてありだけど、当の子供に向かって言うんじゃないよ。

お腹が空いた、おむつが濡れた、眠くて機嫌が悪い赤ん坊の愚図りじゃあるまいし、
そんな泣き騒ぎに絆されるほど、こちとら甘く無いんだよ。

まったく世話の焼ける駄々っ子でどうしようもない。


それでも、死んだ父が「毎日泣いて暮らしてるから、お前、一度来てやってくれねえか」なんて夢見に立つから、
生きてる人間に言われたら間違いなくスルーだけど、死んだ人間に言われちゃあ無下に断れないんで、
婆さまがショートに出かけた後、行ってきましたよ。

途中のショッピングセンターで食べ物調達して、3時間、前述の憎まれ口は極力脳内に止め、忍耐力と自制心総動員で当たり障りの無い相槌と傾聴に徹してきました。

往復2,000円もかけて、なんでこんなに疲労困憊にならにゃいかんのか。
絶対生気吸われてる。

夜帰宅したじゃっくさんに、実家行ってきたって話したら、
⊙ ⊙ ≡ Σ(ω |||) エェェェッ! な反応だった(笑)

誰が具合でも悪いのか?って聞かれたんで、大まか〜なことは話したけど、それ以上細かい事情はねえ。
POTE村にはまるで関係のない話だし。

ただ、弟嫁ちゃんや子供達には(近所に住んでるということもあって)色々ご迷惑おかけしてるみたいだし、

どうせ自分に都合の悪いことは言わないから、ワタシの耳に入ってこないあれやこれやも山のようにあるかと思うんだけど。

とりあえず、弟嫁ちゃんには心から申し訳なく、ここで言ってもしょうがないんだけど、お姉ちゃん、五体投地の勢いでお詫び申し上げます。
(もー正直何からお詫びすればいいのかと思うような事態でおます)
(ごめんなさいねえ、Kちゃん。お姉ちゃん、ホント恥ずかしいし申し訳無いと思ってます)






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2017. 04. 23  
やってみた。

エールカードをもらう→
目標(ダイエットとか、記録達成とか)を記入してクリックします。


23.png

ワタシの目標については事情があって伏せさせていただきますが、達成できる気がこれっぽっちもないんですけどねー。
好き嫌いではなく、努力することに意味があるってか。
正直、努力したくない事案なんだけど。
でも、亡父が夢に出てきて、そうしてくれって言うからー。


はー…(気が進まんわー)


溜め込んでおりましたコメントのお返事をようやく書きました。
遅くなり大変申し訳ございませんでした。






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2017. 04. 20  
じじさま健在、つまりダブル要介護(二人とも車椅子 じさま要介護4ばさま要介護3)で、

ワンオペ在宅にオニヨメがひいひい言ってた頃、

初代ケアマネs氏と婆さまの会話で、ごく近いお身内の話題になった際、

婆さま「あの子も色々忙しい身なんでねえ」
ケアマネs氏「あちらの親御さんのこともあるでしょうからねえ」
婆さま「そうなんですよ。一応嫁ですから、あれも色々ねえ」

なーんてやりとりがあったのは承知しておりましたが、

その後、じじさまが体調を崩すことも増え、顔見るだけでも喜ぶから、もうちょっと頻繁に来て頂きたいんですけど とオニヨメうっかりs氏に零したところ、

s氏「あちらの親御さんのお世話もあるから、両方ってわけにはいかないんですよ」

などと、自分ばかり大変だと不平を言うなとばかり取りなされたんです


が、




…ちょっと待て、


そらー、関東近郊にご夫君実家があれば、そうでしょうけど、

この↓位置関係で、「義親の世話もあって大変」もないだろうよ。
ichi.jpg

甥君たちが小さかった頃は夏休みの度に一家で帰省してたこともあったようだけど、毎回交通費の出費が大変だって話も聞いてたし。

当時、既にご夫君父上だけが一人暮らししてたけど、何かあれば、関西在住のご夫君兄弟の方が駆けつけるのが距離的にも普通。

まあ、s氏もまさか、そういう地理的事情とは思っていなかったようで、説明したら絶句してた。

結局、婆さまが◯可愛さに、肝心のことボカした言い方するから、そういう誤解を生む。

あんなに親思い、弟思いの優しい子が訪問を躊躇う理由が婆さまには理解できないんだと思う。

だから、オニヨメが気難しくていちいちうるさいから、遠慮して足が遠のいたと解釈されてるらしい。
ま、当たらずとも遠からずですが〜

ええ、親思いで弟思いの優しい方だという点は大いに同意いたします。
でも、だからといって、オムツ変えたり、BenBen処理したりのハードルは越えられない、越えたくない、無意識のうちに全力で逃走される方です。

悪い方とはこれっぽっちも思っていません。
ただ、介護はできない。
それだけです。






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2017. 04. 19  
昨日は暑かったですねー。

皆様お変わりありませんか。

我が家は不動の安定ですが、

若干傾眠傾向が見られるとか、
相変わらず思ってることと口から出ることが違うので、聞き手が混乱するとか。
(「ミカワさんが交通事故起こした」って、それ、美輪さまですがな)
(「大阪城の修復」についてTV受け売りまんまの熱弁ふるってましたが、熊本城だと思う)

そんな感じ(苦笑)

昨日、群馬の方では30℃超えで、お住いの方はふうふう言ってらしたのに、
同じ時間帯で、北海道帯広は吹雪いてたよ。

穏やかな季節の移り変わりはもう過去の話なんですかねえ。






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プロフィール

POTE

Author:POTE
家族:
ダンナ(じゃっく・仮名)
婆さま(ダンナ母・90才要介護3 脳梗塞で左麻痺の車椅子)
爺さま(ダンナ父・2012.9に95才で逝去 要介護4の車椅子)
子供なし
生来のずぼら・てけとー・スーダラ人間オニヨメにつき、こまめなレスや相互訪問を求められましても、お応えできぬ場合がしばしばございます。
基本きまぐれ更新、きまぐれコメレスの大雑把。
ここはそうゆうところなのね…と生温ーく受け入れて下さる方歓迎。

since2009.2.10

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